Are You Kidding Me? That’s the Oldest Trick in the Fucking Book… part I

Spoon-fed reality. Ironia face ca tocmai cele mai vechi si mai uzate trucuri sunt si cele mai eficiente- si, nu in ultimul rand, cele mai putin respectate. Ciocnindu-ma zi de zi de incrancenarea disperata a unora de a vinde castraveti cand eu de fapt nu am chef decat sa ma uit in vitrina si sa fac misto de manechinele cu sexualitatea unei papusi Barbie, am hotarat sa trec in revista cateva mici detalii ce trebe respectate pentru a fi a good cheater. Pentru a putea trai fericit o viata dubla (sau tripla sau cat te tzine organu’), fara scandaluri, fara amenintari de castrare si mai ales fara lacrimi.

Nu discriminez pe nimeni, dar in principal ma adresez barbatilor, pentru ca , dupa cum se stie, they are the worst cheaters ever- din motive mai mult decat evidente- ei sunt prinsi asupra faptului mai des.

Prin urmare, tips & tricks to live your life as a successful cheater:

1. Fa exercitii de memorie: invata pe de rost mersul trenurilor si Pagini Aurii. Nu ai vrea sa te trezesti confundand locuri sau persoane. Nu ai vrea sa rostesti un nume gresit sau sa evoci o amintire eronat comuna. TIP: daca totusi memoria da rateuri, trimite-ti singur sms-uri cu rezumatul zilei. La intrebarile incuietoare scuza-te cateva secunde si consulta sms-ul salvator.

2. Discretzie, domnilor! Stiu ca e greu, dar trebuie. Cel mai trist e cand cineva si-o ia in barba pentru ceva ce nici macar nu a facut- doar pentru ca a bravat de fata cu prietenii, si prietenii, la randul lor, au dus mai departe mestesugul de maiestrie al impricinatului/impricinatei. TIP: daca totusi simti nevoia de apreciere, tine un blog anonim si vaneaza commenturi sau publica articole cu ultimele realizari in materie prin gazetele de perete ale liceelor (se stie ca liceenii ofera intotdeauna un feedback excelent).

3. Punctul 3 e numai pentru barbati: oricat de mascul feroc si nesatul ai fi, nu combina mai mult de doua “combinatzii” in aceeasi zi. Fizicul tau ar putea ceda lamentabil. TIP: in cazul in care se intampla o astfel de nenorocire, vrajeala cu “Iubito, dimineata cand m-am trezit imi era dor de tine, asa ca am decorat peretii baii- de vreo 3-4 ori…” works like a charm.

4. Paroleaza-ti telefonul mobil. Daca telefonul nu suporta parolarea sms-urilor, nu uita sa stergi TOATE mesajele din folderul “Sent”. Acolo e treaba cea mai grava. TIP: Sms-urile primite compromitatoare pot fi usor explicate: ” Aaa… e un sms trimis in gluma de Gigel de pe telefonul prietenei lui”. In schimb, daca cumva your significant other gaseste vreo nemernicie in “Sent” e mai grav. O poti drege cumva cu ” Era pentru tine SMS-ul asta dar l-am trimis din greseala Vetei… ah, ce bou sunt, abia acum imi dau seama…” (nota: nu abuza! scuza asta functioneaza o singura data!).

5. Tine-te departe de hi5 si de yahoo 360. Nu ai vrea sa ai o lista de prieteni care se cearta cine iti trimite smiley iubaretzi si hi5-uri cu “Crush”.TIP: Sustine sus si tare ca NU AI CONT si ca NICI NU AI DE GAND SA ITI FACI vreodata. Poti duce asta la extrem, la un adevarat mod de viata, ceea ce ar putea deveni chiar pozitiv in ultima instanta, transformandu-te intr-un rebel mana intai . Nonconformistii au fost si vor fi la mare cautare.

6. Pozele “de cuplu” trebuie tinute sub supraveghere stricta, pe cat este posibil NUMAI in posesia ta. Nu ai vrea sa gasesti pe net (pe vreun blog al vreunei gagicutze indragostite sau pe pagina de hi5) poze cu VOI, lasate la discretia ochilor indiscreti. TIP: Daca se intampla asa ceva ai doar doua posibilitati si watch out- sunt riscante: “Iubito, asta e poza veche, de acum 6 ani, cand nu te cunosteam” sau varianta “E o fosta gagica de care m-am despartit dar care nu vrea sa priceapa ca s-a terminat totul intre noi.”.

7. Mare atentie la detaliile pe care le dai asupra lifestyle-ului tau. Asadar, daca nu ai un job extrem de haotic, care sa iti dea posibilitatea de a pleca din oras des si de a nu raspunde la telefon la anumite ore- pentru ca esti in sedinte sau cu diversi clienti, inventeaza un hobby extravagant. TIP: recomand folosirea hobby-urilor gen catzarat, inot, motociclism- in timpul practicarii este imposibil raspunsul la mobil. De asemenea, nu uita punctul 1. Noteaza-ti sau retine exact unde ai fost si unde ar fi trebuit sa fii in fiecare zi la fiecare ora.

8. Yahoo Messenger e demonic. Tine minte asta. Ferestrele alea mici care apar On Top cand te astepti mai putin pot cauza probleme, mai ales daca cumva atentia ta distributiva functioneaza prost si incurci dialog box-urile. TIP: nu mentiona niciodata nume in discutiile pe messenger si pastreaza un ton relaxat inspre amical, ca in cazul in care totusi gresesti destinatarul sa nu se declanseze o tragedie. Verifica de doua ori ferestra in care scrii inainte de a apasa pe SEND.

(no. 8 added thanks to gavagai)

In cazul respectarii celor de mai sus, sansele de a fi desconspirat se reduc simtitor. Totusi, oricand exista posibilitatea ca ceva sa iti scape si everything sa blow up in your face. De acest motiv, urmeaza PART II- ce facem cum facem, ce spunem, cum respiram si unde ne uitam cand suntem prinsi- un walkthrough exhaustiv ce te va ajuta sa iesi cu bine din orice scandal.

*PS : titlul este un tribut adus lui le singe rouge. *